Origens dos nomes de bandas e artistas de rock

AC/DC - A irmã de Angus e Malcolm Young, Margaret, criou o nome. Aparentemente ela achou a sigla em um eletrodoméstico, e achou que casava bem com a banda, visto que tinha a ver com eletricidade (AC/DC é um indicativo de corrente contínua e alternada). Depois descobriram que era também uma gíria que designava bissexuais mas já era tarde. São infundadas as versões de que o nome seria uma sigla para Anti-Christ/Dead-Christ (anticristo, cristo morto).
Aerosmith - O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.
Alice In Chains - Paródia masoquista de Alice no País das Maravilhas. A idéia inicial (que nunca chegou a acontecer) era de tocarem covers de Slayer usando vestidos.
Angra - O nome foi escolhido por duas razões: por ser um nome tipicamente brasileiro (dado à "Deusa do Fogo") e por parecer o adjetivo "Angry" (em inglês, raivoso).
Beatles - Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959. Muito pouco tempo depois, o amigo Cas Jones do grupo Cas & the Casanovas achou o nome ruim pois a mentalidade da época era de que bandas precisam ter um nome grande e sugeriu, "Porque vocês não se chamam Long John Silver & the Beatles?", uma alusão ao Long John Silver, o astuto pirata, personagem do livro A Ilha Do Tesouro. Inseguros, no dia de uma importante audição para uma futura excursão a Escócia, eles se apresentaram como the Silver Beatles e seus nomes artísticos se tonaram John Silver, Paul Ramon (donde os Ramones tiraram o seu nome), Carl Harrison (homenagem a Carl Perkins) e Stu de Stijl (homenagem a Nicolas de Stijl, pintor expressionista). Na bateria, no dia da audição, John Hutch e para a excursão Thomas Moore. Depois dessa excursão voltam a ser simplesmente the Beatles e nunca mais mudam.
Black Sabbath - Um Sabbath Negro é uma reunião de bruxas e feiticeiras. A banda se chamava Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley.
Blink-182 - Eles queriam se chamar Blink mas já havia uma banda Irlandesa com esse nome. 182 é a quantidade de vezes que Al Pacino diz a palavra "fuck" no filme "Scarface".
Bon Jovi - Mutação do verdadeiro nome do vocalista, John Bongiovi, Jr.
Guns N'Roses - Tirado dos nomes de Tracii Guns e Axl Rose ou de suas respectivas bandas, LA Guns e Hollywood Roses.
Kiss - Significa Beijo. O nome foi escolhido por soar perigoso e sexy. O acrônimo "Knights In Satan's Service" ("Cavaleiros a Serviço de Satã") foi uma inteligente e lucrativa maneira para ajudar evangelistas a colocarem o medo de Deus no homem comum.
Led Zeppelin - O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesada como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter dúvidas quanto à pronúncia.
Nirvana - Estado avançado de espírito na cultura hindú.
Skid Row - Gíria para Sarjeta. O nome foi uma sugestão de Jon Bon Jovi. A banda iria se chamar Skip Rope (Pular Corda).
U2 - Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o publico, "You Too", Você Também.
Iron Maiden - O nome "Iron Maiden" foi tomado do filme "The Man in The Iron Mask". A "donzela de ferro" é um instrumento de tortura composto de uma caixa repleta de lanças pontiagudas em seu revestimento interior onde o condenado era trancafiado. "Donzela de Ferro" é também um dos apelidos da ex-primeira ministra inglesa Margareth Tatcher.

Bon Jovi - Always Sessão musica

Bon Jovi - Always

BonJovi

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Momentos insanos do esporte 1

Por mais sério que seja um esporte, em algum momento sempre há alguma situação embaraçosa, algo que tira a concentração do atleta e acaba arrancando risos do público.

Confira alguns dos momentos mais embaraçosos e constrangedores do esporte.

Papa Bento XVI é denunciado ao Tribunal Penal Internacional

De acordo com site, uma associação americana composta por vítimas de padres pedófilos, orientados por advogados da ONG americana chamada “Centro para Direito Constitucionais'”, apresentaram uma queixa no Tribunal Penal Internacional (TPI) contra o Papa Bento 16 e dirigentes da igreja católica por crimes contra a humanidade.

A intenção é que o Papa seja julgado por responsabilidade direta por crimes contra a humanidade, envolvendo estupro e outras violências sexuais cada vez mais comuns pelo mundo.

A organização alega que o chefe da Igreja Católica tem tolerado e ocultado diversos crimes sexuais contra crianças de todo mundo, totalizando cerca de 10.000 páginas de documentação dos casos de pedofilia.

A associação é composta por membros dos Estados Unidos, Holanda, Alemanha e Bélgica, alguns dos países mais afetados pelos casos de pedofilia.

O Papa, em declaração expressando vergonha, pediu desculpas e solicitou que não haja tolerância com os pedófilos. Ele também pediu aos bispos do mundo a colaboração com os tribunais criminais nas investigações

Curiosidades sobre a Coca-Cola

Selecionamos algumas curiosidades sobre o bebida mais conhecida do planeta. Vale a pena conferir e conhecer um pouco mais da história dessa gigante:


-Até 1915, o refrigerante tinha como um de seus ingredientes uma pequena quantidade de cocaína.

-O design da famosa garrafa foi criado por Earl Dean em 1915 e começou a ser fabricado no ano seguinte pela Root Glass Company. A embalagem se tornou marca registrada exclusiva da Coca-Cola em 1961.

Apagar as luzes


-No ano de 1919, The Coca-Cola Company foi vendida a um grupo presidido por Ernest Woodruff pela quantia de 25 milhões de dólares.

-O lançamento mundial da Diet Coke aconteceu nos Estados Unidos em 1982. Depois vieram a Coca-Cola Light (1983) e a Cherry Coke (1985).

-A Coca-Cola chegou ao Brasil em 1942. Vinha em barris e era engarrafada aqui.

-A “onda” do logotipo apareceu em 1970.

-Cuba e Panamá foram os primeiros países a engarrafar o refrigerante, em 1906.

-O Papai Noel apareceu na propaganda do refrigerante pela primeira vez em 1931.

Apagar as luzes

-No ano de 1941 a palavra Coke foi usada pela primeira vez.


-A embalagem de 1 litro surgiu em 1953.

-Em 1985, a fórmula da Coca-Cola foi alterada, mudando o sabor da bebida. Durante os testes, o refrigerante foi aprovado, mas quando chegou ao mercado, o consumidor não gostou. O produto voltou como Coca-Cola Classic.

-A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.

Utilidades

A Coca-Cola não é só para beber. Apesar de ser a bebida industrializada mais consumida no mundo (depois da cerveja), a Coca-Cola causa uma série dúvidas nas pessoas, pois sempre ouvimos que ela faz mal e acarreta no futuro uma série de problemas para a saúde. Segue uma lista com as outras utilidades dela:

- Você sabia que em muitos estados dos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta malas, para ser usado na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

- Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

- O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhados com Coca-Cola.

- Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

- Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajuda a remover as manchas de graxa.

- A Coca-Cola também ajuda a limpar o enlaçamento do pára-brisa do seu carro

- Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Apagar as luzes

16 coisas que todo homem deveria saber

5 coisas que vão fazer você uma pessoa muito mais feliz

O que é felicidade? De onde ela vem? Nem mesmo os cientistas sabem definir exatamente. Alguns acreditam que seja genética, ou seja ter saúde, ou mesmo outros fatores, todos fora de nosso controle direto. Mas uma pesquisa mais recente revelou que talvez possamos, através de nosso próprio esforço, encontrar a verdadeira felicidade.


No meio dessas controvérsias, alguns pesquisadores fizeram uma lista com coisas que podem nos dar aquele empurrãozinho em direção a uma vida mais feliz.

1 – Seja sinceramente grato

Alguns participantes de uma pesquisa foram convidados a escrever cartas de agradecimento às pessoas que os tinham ajudado de alguma forma. O estudo constatou que essas pessoas relataram um aumento duradouro na felicidade, que durava de semanas a meses, após escreverem a carta. O que é ainda mais surpreendente: o envio da carta não é necessário. Alguns dos participantes escreveram a carta, mas não chegaram a entrega-la, contudo elas também se sentiram mais felizes.

2 – Seja otimista

Outra pratica que parece ajudar é o pensamento otimista. Os participantes do estudo foram convidadas a visualizar um futuro ideal – por exemplo, viver com um parceiro amoroso e solidário, ou encontrar um trabalho que tanto desejam – e descrever isso tudo em seu diário. Depois de fazer isso por algumas semanas, essas pessoas também relataram aumento das sensações de felicidade e bem-estar.

3 – Lembre das coisas boas que aconteceram com você


Pessoas que praticam escrever as coisas boas que aconteceram com elas todas as semanas, mostram significativo aumento da felicidade. Parece que o ato de se concentrar no positivo, ajuda as pessoas a lembrar dos motivos para ser feliz.

4 – Use melhor seus pontos fortes

Outro estudo pediu que as pessoas a identificassem quais as coisas que elas sabiam fazer bem, depois tentassem usar essas habilidades em diversas situações. Por exemplo, você é um bom contador de piadas, então tente usar seu talento no mais diversos lugares, como reuniões, no horário de almoço, ajudando amigos triste a rirem. Segundo a pesquisa, isso nos faz bem mais felizes.

5 – Ajude os outros

Ajudar os outros, acaba nos ajudando também. As pessoas que doam tempo e dinheiro para a caridade, ou que altruisticamente ajudam as pessoas necessitadas, tendem a serem mais felizes

Você sabe como são feitas as cenas de sexo?

Todos os dias vemos na TV várias cenas de sexo, mas o que não sabemos é como elas são gravadas. Será que os atores apenas fingem tudo aquilo, ou toda aquela excitação é verdadeira?

Não é muito difícil de acreditar que os diretores utilizam recursos que induzem o clima de sexo para conseguirem atingir o objetivo da cena, mas o estranho é que até a temperatura é alterada de acordo com a “agitação”.

E assim as cenas de sexo acabaram sendo divididas em quatro classificações que vão desde cenas mais frias até aquelas absurdamente quentes, e cada uma utiliza de truques diferentes para convencerem os telespectadores:

1 - Faz de conta: Nesse caso o sexo não é tão importante, então muitas vezes você entende o que aconteceu, mas não vê nada. A temperatura do set fica bem fria, até porque a classificação

indicativa para esse tipo de cena é de 12 anos.


2 - Dublê: Acontece quando a cena de sexo é importante, mas os atores se recusam a executa-la. Então o diretor precisa decidir entre não gravar a cena e simplesmente mostrar os atores cobertos por lençóis ou contratar um dublê para gravarem as partes de corpo. A temperatura nesse tipo de gravação é morna e a classificação indicativa é de 14 anos.

3 - Sexo técnico: Nesse caso os atores topam completamente a nudez. E ficam no set apenas aquelas pessoas indispensáveis para a filmagem e direção da cena. E finalmente a nudez acontece sem tapa-sexo ou qualquer roupa íntima. Entretanto não há penetração, por isso a cena precisa ser rica em detalhes e acaba sendo gravada de diversos ângulos para facilitar a edição e credibilidade da cena. Nessa categoria a temperatura já sobe bastante e a classificação é de 16 anos.

4 - Sexo! Essas cenas são um pouco raras, mas acontecem. E acreditem não são apenas em filmes pornográficos. Entretanto trás uma grande dificuldade para os diretores, que é conseguir que os atores fiquem à vontade para serem gravados em um momento tão íntimo. A temperatura é absurdamente quente e a classificação é de 18 anos.

Agora é só observar atentamente as cenas mais quentes da TV e classifica-las!

Maioria dos homens diz "eu te amo" antes das mulheres

Estudo mostra que perto do segundo mês de relação a maioria dos homens professa o amor

por Redação Galileu

Homens costumam professar o amor mais cedo

Mais um mito derrubado: cerca de 62% das relações tiveram casos de homens que falam "eu te amo" antes da mulher. Segundo um estudo publicado pelo Journal of Personality and Social Psychology, perto do segundo mês de relação a maioria dos homens se sente seguro para professar o amor. Já as mulheres, começam a pensar em falar sobre amor depois de cinco meses de relacionamento. A conclusão da pesquisa é que evolutivamente, as mulheres têm mais a perder se se comprometerem a um homem e der errado, por isso, elas esperam "ficar sério" antes de se entregar.

A pesquisa diz mais: na maioria dos casos, os homens ficavam mais felizes se tivessem recebido a declaração de amor antes da relação se tornar sexual, e as mulheres o contrário: ficam mais felizes se ouvirem "eu te amo" depois do casal já ter feito sexo. Segundo psicólogos, é como se os homens ao ouvir "eu te amo" antes da primeira relação sexual entendessem como "estou pronta para dormir com você", enquanto as mulheres acham que se eles falam "eu te amo" antes da relação física, é como se fosse um argumento para levá-las à cama.


Você concorda com as conclusões dessa pesquisa?

Vai bombar: Erasmo é foda!

Erasmo Carlos está em alta. O tremendão interpretou a canção hit “Sou Foda” em um visita à MTV. A música, que ficou famosa por causa dos Avassaladores, ganhou uma versão rock – cá entre nós, bem mais legal que a original. Assista:







A canção dos Avassaladores concorre na categoria webhit na edição 2011 do VMB (Vídeo Music Brasil). E Erasmo também está com a presença confirmada no prêmio da MTV em 20 de outubro.

Vida de Solteiro vs Vida de Casado

Desde pequeno, a gente é motivado a não levar muito as mulheres a sério. Com o tempo, a gente descobre o primeiro amor, a primeira briga, o primeiro “eu te amo” e a primeira separação. E, feliz ou infelizmente, a coisa não para por aí.

Depois do primeiro “eu te amo”, outros tantos virão. Brigas, ciúmes, paixões, raiva. Traição. O assunto é extenso e daria para ocupar muitos outros posts, mas o que me traz aqui hoje é a velha discussão, manjada em muitas quadras de futebol do Brasil: Solteiros x Casados.

Ta aí algo que une ambos os lados da história!

Se de um lado os solteiros têm a vantagem de não terem certas obrigações, por outro lado os casados (ou comprometidos) também têm uma infinidade de vantagens que podem ser listadas. Dizem que a vida fica melhor quando se tem um grande amor. E em tempos onde o amor anda em baixa, um embate entre os dois estilos de vida se faz necessário. E nesse instante, junto com o representante solteiro Alexandre Formagio, vamos compilar uma lista de prós e contras de ambos os lados. Quem será que leva a melhor?
Para ficar mais próximo da realidade, resolvemos criar hipóteses comuns na vida das pessoas e cada um de nós defenderá seu lado com os melhores argumentos. De qual lado você ficará no final?

Carnaval

Casal:

Em uma das épocas do ano em que ser solteiro é uma boa escolha, o cara que tem namorada não precisa necessariamente se sentir mal. Chega uma hora na nossa vida em que ser “pegador” já não é mais uma meta e a qualidade é o termômetro com o qual você lida. Uma viagem com amigos para um sítio pode ser até mais divertida do que uma noite nas areias de alguma praia lotada. Ou então você pode levar sua gata praquela pousada foda que ela sempre quis ir, e além de agradar a moça, pode passar um feriado “lua-de-mel”. E sem dúvidas, poucas coisas são melhores que dormir abraçado com aquela mulher maravilhosa que vai continuar do seu lado depois das festas, coisas que nossos amigos solteiros apenas imaginam como seja.

Solteiro:

Ahhhhhh o carnaval! Sol, loiras (neste caso, as cervejas), loiras (neste caso, as mulheres mesmo), morenas, negras, ruivas, japonesas…praia, aquele futebol esperto. Você vai para onde quiser: festas nas ruas, baladinhas, quiosques, e conhece várias cocotinhas, escolhe a melhor do dia/noite e curte o momento. Tudo isso sem compromisso. E no dia seguinte tem mais e o melhor: nada de “eu te amo”, ou “amanhã nos falamos”, cada dia é uma história diferente. Este é o carnaval, é a época tão esperadas pelos solteiros de ambos os sexos, quando se pode tocar o puteiro sem medo de ser feliz, ver muita gente com pouquíssima roupa e exibir seus corpos dourados com tudo em cima (ou não…) – coisas que você não faria se estivesse comprometido, quando certamente você estaria em casa assistindo uma comédia romântica ao lado da patroa, porque ela não bebe cerveja e não te deixou desfilar no Bloco das Piranhas.

Balada com amigos

Casal:

Se antes as baladas cheias com mulheres fáceis eram o que você procurava, hoje você pode ter um leque maior de opções. Isso inclui, sem dúvidas, qualquer barzinho com uma música (boa ou ruim, não importa) tocando no fundo. Ir a uma balada de verdade não precisa ser um problema, se isso for o acordado para o dia. E pouco importa quantas mulheres lindas estarão por lá, você vai ter do seu lado aquela que é, sem dúvidas, a mais bonita do lugar. Sem contar que está livre das interesseiras de balada, que querem um cara pra pagar sua vodka ice e deixá-las em casa quando a boate fechar. E não, você não vai encher a cara e agarrar uma jagunça, pra não acabar a noite sozinho.

Solteiro:

Ok, ok é muito bonito esse romantismo de ter alguém ao seu lado e qualquer lugar é lugar. Mas ir para uma balada com os amigos, ficar olhando garotas, chegar nelas, tomar bota e fazer todo o processo novamente é algo interessante. Legal é lá tomar todas e foda-se, o importante é acordar no outro dia, mesmo de ressaca e talvez com uma desconhecida ao lado. E ainda tem o fato de você muitas vezes economizar, não tendo que pagar a conta pra sua namorada, ou você nunca passou por “vacas magras”? E você não precisa ficar fazendo média com a “patroa” – que você não tem. Se você é comprometido e quer ir à balada apenas para dançar, tem que representar, porque basta uma virada de lado e caem 30 urubus em cima da sua mulher.

Sábado com chuva

Casal:

Se tiver algo melhor que um bom filme, uma bebida de seu gosto e poder estar na companhia de uma linda mulher numa noite chuvosa, eu desconheço. Inocências à parte, você ainda pode inovar e transar pelos quatro cantos da casa. Ela não vai ter pra onde fugir mesmo! A chuva, ao contrário do problema que representa pros nossos amigos solteiros, para nós é um “plus a mais”. Acho que é o tipo de situação que nem precisa de tantos argumentos para ser defendida, né?

Sábado chuvoso, casal debaixo do cobertor. Boa idéia não? Só não vai ser mané e acabar como na foto.

Solteiro:

Sábado de chuva? Ok, vamos ligar para os amigos e jogar poker e beber. E se ainda está cedo, nada que um filme da “Brasileirinhas” não nos divirta por alguns minutos, e você não precisa dizer eu te amo para aquela atriz loira maravilhosa. Bom, podemos ver aqueles filmes que as mulheres reclamam também. Sabe aquele que voa tripas por todos os lados? E Poderoso Chefão (coisa de macho de respeito) à vontade, não vai ter ninguém pedindo um cafuné ou cavando uma DR pra te tirar a atenção. Você pode também ficar em frente à TV trocando de canal, exercitando o poder que o controle remoto te dá. E depois vá dormir um pouco pra estar descansado na hora da balada ou da sinuca, maravilha de vida!!!

Amizade com mulheres

Casal:

Esse é um ponto difícil. Mas de primeira, eu já digo: esqueça aquilo de viver rodeado das amigas, não cai bem para um cara compromissado ter tantas amigas assim. As mulheres, como bem sabemos, são criaturas que não conseguiremos entender nunca. Para uma de suas amigas começar a dar em cima de você ou para sua amada começar a desconfiar de alguma(s) dela(s), não precisa de quase nada. Mas amizades são amizades, basta dosar o quanto tempo você dedica a cada um dos lados para que o equilíbrio prevaleça.

Solteiro:

Este é um dos piores pontos para os comprometidos. Muitas vezes quando você namora, você tem aquela amiga fantástica que você quer COMO AMIGA (e não quer comer realmente), mas a patroa insiste em achar que ela é uma má influencia. Resultado: adeus amizade (isso também acontece com amigos, ou seja, aquele seu parceiro roda, pois a patroa acha ele uma má influencia). Mas sendo solteiro, você pode ligar foda-se e ser amigo de quem quiser a hora que quiser, não deve satisfações a ninguém. E além de poder ter uma amizade colorida aqui e acolá, quem sabe não consegue “papar” aquela sua amiga boazuda?!

Hábitos em casa

Casal:

Bagunça? Coisas largadas? Louça pra lavar? Esqueça tudo isso. Se você é daqueles que não gostavam dos tempos em que sua mão obrigava você a cuidar minimamente de suas coisas, ao ter uma namorada você vai precisar se lembrar daquilo tudo. E o que pode parecer chato no começo é algo que vai melhorar a sua qualidade de vida. Por pior que pareça, é melhor manter uma casa limpa e organizada do que viver num chiqueiro e escutar a ladainha da sua mulher (ou os gritos, quando aparecer uma barata). Além do que, quem gostava de sujeira era o Cascão, e até ele mudou agora depois que a Turma da Mônica cresceu, né?

Apenas solteiros conseguem ver o erro na foto.

Solteiro:

Sozinho em casa! Poder andar pelado com o saco balançando à vontade, acordar a hora que quiser, deixar a tampa da privada aberta, soltar aquela bufa marota sem ninguém pra reclamar…fala sério, tem coisa melhor? Uma das grandes vantagens de ser solteiro é poder fazer o que quiser em casa, como chamar amigos pra beber a vontade, aprontar altas confusões com sua galerinha, ouvir música alta, além de ter todas as suas coisas nos lugares onde você deixou. Você não tem ninguém organizando suas cuecas por cor, ou reclamando que na geladeira só tem cerveja. É, os solteiros podem ter cerveja e pizza amanhecida na geladeira. E podem também ouvir Black Sabbath no horário nobre, porque não tem nenhuma fêmea por perto querendo assistir à novela.

Liberdade na internet

Casal:

Liberdade é uma palavra relativa e diz respeito à confiança que o casal tem um no outro. Nada impede que você possa navegar por onde quiser na web sem que a ira de sua parceira seja despertada. Você pode manter um blog, ter uma conta no Orkut e usar o Twitter numa boa, desde que entenda que é preciso respeitar sua parceira. E o respeito não é somente para coisas públicas, na sua privacidade é importante ter respeito também. Se você não quer ver as fotos da sua namorada em trajes mínimos rolando pelos álbuns dela, não pise na bola também. Lembre-se que você é comprometido antes de chamar aquela gostosona de…gostosona!

Solteiro:

Assunto importantíssimo este, diria que junto com o fato das amizades femininas, este é o mais delicado. Quando você é solteiro, você pode colocar aquelas fotos de pegações, fala o que quiser sem medo de alguém ler (a não ser a menina que você está traçando), é uma liberdade só! É quase como andar nu em casa com o meninão balançando (no meu caso o “Chris Duran” ou para as íntimas “Duran Duran”). Mas quando você namora, deixa aquela loirinha te dar “oi” no Orkut para você ver… “perdeu preiboi” :D
Mas, sendo solteiro ou comprometido, mantenha seu espaço e seja um saco roxo digno de curtir a vida e mantenha suas prioridades. Assim como o comprometido tem que pensar muito antes de abrir mão de um objetivo por causa da “mozinha”, o solteiro também não precisa se fechar feito uma ostra, deixando muitas vezes de curtir uma mulher FODA (de boa) por medo de se envolver.

Alexandre Formagio, empreendedor, criativo, besta e bem humorado, sonha em conhecer o mundo e ter trabalho apenas como hobby daqui alguns anos, enquanto está em seu iate “curtindo a vida adoidado”. Também escreve no blog Diário de Solteiro.