terça-feira, 31 de maio de 2011

A maior família do mundo

A maior família do mundo: 1 marido, 39 esposas, 94 filhos e 33 netos

Família de Ziona Chana

Realmente, é dificil se relacionar com uma só aqui no nosso costume, na nossa cultura ocidental. Brigas, ciúmes, falta de dinheiro, traição, são uns dos vários motivos para não dar certo um casamento, não consigo imaginar me relacionando com 39 mullheres ao mesmo tempo, de outro lado é maravilhoso, tem tanta mulher bonita no nosso país que iria faltar espaço no meu harém!!! Ah Ah!!!

Família de Ziona Chana – Índia

Fonte: Portal das Curiosidades
Os números impressionam. Os 167 membros da família Ziona moram em uma casa de quatro andares com 100 quartos, a maior entre as colinas da aldeia Baktwang, no estado indiano de Mizoram. Para o jantar, são necessários 30 frangos inteiros, cerca de 60 quilos de batatas e mais 100 quilos de arroz.

O chefe da maior família do mundo, o indiano Ziona Chana, tem orgulho do seu papel. “Confesso que me sinto abençoado por ter 39 esposas e ser o chefe da maior família do mundo”, declarou ao jornal britânico The Sun.

Para organizar a rotina dessa super família, Ziona conta com a colaboração de suas companheiras. Zathiangi, a esposa mais antiga divide as tarefas domésticas, como limpeza, lavagem e preparo das refeições, entre as demais.

Tal feito só foi possível porque Chana faz parte de uma seita que permite que seus membros se casem com um número infinito de mulheres. Em sua “melhor” fase, ele casou-se com 10 em apenas um ano e ainda tem a mordomia de dormir em sua própria cama de casal, enquanto suas 39 companheiras se revezam em dormitórios. Ele confessa que continua em busca de novas esposas. “Estou disposto a ir até os Estados Unidos para aumentar o número de membros da minha família”, diz o chefe da família.

A mais jovem é que dorme mais próxima ao quarto de Ziona. A regra é quanto mais velha, mais longe do quarto e não há um sistema de rotação.

“Ele é a pessoa mais importante e a mais bonita da aldeia e nós adoramos ficar em torno dele”, contou Rinkmini, uma das esposas de Chana, 35 anos, ao jornal. Segundo ela, Ziona a conheceu há 18 anos enquanto caminhava pela aldeia em uma manhã. Pouco tempo depois, ele escreveu uma carta pedindo sua mão em casamento.

“Aqui todo mundo se dá bem. Esse sistema familiar é baseado no amor e no respeito mútuos”, explica outra mulher de Ziona, a Huntharnghanki

69 Cantadas infalíveis

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta o celular?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

58 Idiotices que você ja fez

1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados

3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5. Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"

6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

11. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.

15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

23. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

24. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

25. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.

26. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

27. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

28. Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

29. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.

30. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

31. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.

32. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

33. Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!

34. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

35. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

36. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

37. Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

38. Pausar uma música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

39. Tentar arrotar o alfabeto

40.Comer Doritos e lamber os dedos.

41.Salvar o arquivo como afsgahgdx por preguiça.
42.Limpar a bunda com papel higiênico e olhar pra ver se sujou.

43.Colocar água na embalagem do shampoo para render o finalzinho.

44. Lambeu a tampa metálica da embalagem de iogurte.

45. Desligar o despertador e uma hora depois acordar e ver que perdeu a hora.

46. Botar uma comida no fogo e esquecer até queimar.

47. Fazer moicano no cabelo embaixo do chuveiro com sabão.

48. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

49. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

50. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

51. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

52. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

53. Entrar na farmácia só pra se pesar.

54. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

55. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

56. Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

57. Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulhinho.

58. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

QUANDO A VONTADE SUPERA TUDO

Adeus células tronco, olá Vodka com sabor, 5 vezes destilada

10 Doenças mais estranhas do mundo

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIROApós sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. SÍNDROME DE CAPGRASApós sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHASDoença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. PICAEsse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

6. MALDIÇÃO DE ONDINAO nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. SÍNDROME DE COTARDDepressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. SÍNDROME DE RILEY-DAYSe você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITALTambém conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. CEGUEIRA EMOCIONALA expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do

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As mulheres não valorizam homens, elas valorizam fetiches!

As mulheres estão cada vez mais fetichistas. Mas isso não é espantoso para quem conhece a natureza feminina. O ditado popular diz que as mulheres não gostam de homem, mas de dinheiro. Esse ditado popular não está errado, ele está incompleto. Riqueza é apenas um atributo de poder dos homens. Poderíamos mudar a frase e dizer: Mulher não gosta de homem, mas dos atributos de poder dos homens. A relação entre poder e fetiche pode ser estabelecida da seguinte forma:

1. A mulher gosta dos atributos de poder do homem. Isso pode ser simplificado da seguinte forma: a mulher gosta de poder.

2. Os atributos de poder do homem são a condição do fetiche feminino

3. O fetiche é aquilo que torna o homem interessante perante a mulher. Logo, as mulheres gostam de fetiche.

O poder não é objetivo último da mulher, mas o meio. O que a mulher realmente valoriza é o fetiche. Essa fórmula não pode ser generalizada para 100% das mulheres, mas ela pode ser generalizada para quase todas as mulheres de hoje. As mulheres modernas não gostam de homem, pouquíssimas mulheres atualmente realmente gostam de homem. Se vocês repararem bem, tudo o que as mulheres valorizam são fetiches.

Exemplos:

Homem rico = fetiche
Homem bonito = fetiche
bombado = fetiche
Homem com cara de mau = fetiche
Homem aventureiro = fetiche
cafajeste = fetiche
homem famoso = fetiche
homem com profissão de prestígio = fetiche
homem assediado = fetiche
homem casado = fetiche
bandido = fetiche
gringo = fetiche
maconheiro = fetiche
homem safado = fetiche
homem com pegada = fetiche
homem com carro = fetiche

Esses são os exemplos mais comuns de fetiches femininos. As mulheres modernas não suportam os homens fora dos fetiches. E o poder é a condição desses fetiches. O homem ganha poder hoje em dia apenas pra ser um fetiche das mulheres. As mulheres modernas não amam o homem em si, nem o corpo do homem, mas o fetiche que os homens representam.

Mas qual é a relação do fetiche com a heterossexualidade? A razão disso é simples. A mulher que só ama através de fetiches, não gosta de homem, pois o amor ou a atração que ela sente pelo homem depende exclusivamente de fetiches. Fetiches são situações artificiais.

Mas muito vão dizer: e os alfas? Eles também são fetiches. O homem bonito não tem mais valor para a mulher moderna, ele é apenas um fetiche. Há homens bonitos encalhados, porque são tímidos ou pobres e isso prova que as mulheres modernas não gostam de homem bonito, mas da função fetichista que o homem bonito desempenha. Isso destrói completamente o argumento das mulheres promíscuas, supostamente resolvidas, que dizem que levariam um homem bonito para casa e cuidariam dele. A maioria delas são incapazes disso, pois elas não gostam de homem com convicção, mas de fetiches. Se o mesmo homem bonito “valorizado” for extremamente tímido ou pobre, a mulher o considera insuportável.

Pouquíssimas mulheres atualmente são realmente heterossexuais. Elas não gostam de homem, uma vez que elas são incapazes de aceitar o homem do jeito que ele é, sem nenhum poder. As mulheres só aceitam o homem com algum tipo de poder. Então o homem tem que ter beleza, mas não pode ser tímido demais, nem pobre demais. Então o homem tem que ganhar bem, ter carro, ou ser extremamente seguro. Ou seja, as mulheres não querem o homem, mas as funções fetichistas que eles desempenham. Elas não valorizam o corpo do homem e são incapazes de cuidar do homem de graça, sem exigir nada em troca.

As mulheres modernas que não gostam realmente de homem não são necessariamente lésbicas. Muitas delas não gostam de nada, simplesmente o sexo não tem valor para elas. Elas usam os relacionamentos apenas como meio de auto-afirmação. Elas querem provar superioridade através dos relacionamentos.

A prova inequívoca que muitas mulheres não são heterossexuais convictas é que elas não aceitam o homem comum, sem poder e que não é capaz de realizar fetiches femininos. Olhem bem a diferença do homem e da mulher. O homem supervaloriza a mulher sexualmente e é capaz de sustentar a mulher sem cobrar nada dela. Ou seja, o homem leva para casa uma mulher comum, sem dinheiro, desempregada, sem curso superior, sem corpo excepcional e paga todas as despesas dela em troca de um mínimo de afeto e sexo. O homem gosta de mulher, porque supervaloriza o corpo da mulher e não exige quase nada da mulher em função dessa supervalorização. As mulheres são totalmente incapazes disso. Elas não valorizam o corpo do homem, nem a pureza do homem. Ou seja, se você for bonito e certinho, jamais uma mulher nova te levará pra casa dela e pagará todas as tuas despesas e ainda te dará amor em troca de quase nada.

Mas muitas mulheres vão dizer que os homens exigem das mulheres trabalhos domésticos. Mas isso não quer dizer nada, pois muitos homens pagam empregada para a esposa não fazer absolutamente nada. 100% dos homens heterossexuais são capazes de fazer tudo para a mulher em troca de quase nada, porque eles realmente gostam de mulher e supervalorizam a mulher. Mas as mulheres odeiam gastar centavos com os homens, pois elas não valorizam os homens sexualmente. A relação das mulheres com os homens é marcada pela passividade, porque as mulheres cobram favores dos homens o tempo inteiro, mas não querem fazer nada, ou querem fazer o mínimo possível.

A verdade é que pouquíssimas mulheres são heterossexuais de verdade. A maioria são seres fetichistas e não são homossexuais, nem heterossexuais, mas apenas fetichistas. Essa categoria de sexualidade não existe na ciência, mas é a categoria da maioria das mulheres. O mais próximo disso é a bissexualidade. Na verdade, não existe mulher bissexual, mas sim mulher fetichista. A mulher bissexual teria que supervalorizar tanto o corpo do homem, quanto o corpo da mulher. Se já é difícil para a mulher valorizar o corpo do homem, é ainda mais difícil para ela, valorizar o corpo do homem e da mulher ao mesmo tempo.

Somente a mulher que valoriza o corpo masculino fora de fetiches e exige quase nada do homem em função dessa valorização pode ser considerada heterossexual convicta. Somente a mulher que é capaz da inversão do machismo e é capaz de cuidar do homem em troca de nada, gosta realmente de homem. Em outras palavras, as mulheres que gostam de homem exigem pouco ou nada dos homens, enquanto são novas, porque elas supervalorizam os homens sexualmente. Qualquer mulher que condicione o amor a inúmeras exigências pode ser questionada em relação a sua opção sexual. A mulher velha que exige pouco do homem, apenas faz isso em função da perda de poder sexual.

O homem gosta de mulher, porque não quer nada além do corpo da mulher e se possível a pureza dela. Porém, a mulher moderna não gosta de homem, porque ela jamais aceitará somente o corpo do homem. Ou seja, somente o corpo do homem é insuportável para a mulher, porque ela é passiva e os homens só possuem valor dentro dos fetiches. As mulheres exigem inúmeras coisas dos homens porque elas não valorizam o que homens são em si mesmos. Desse modo, o homem naturalmente não possui valor para as mulheres e precisa compensar a falta de valor com atributos de poder.

As mulheres não são possessivas com o corpo do homem. Elas não sentem ciúmes do passado do homem e portanto, não sentem nojo da idéia de um homem ter transado com muitas mulheres. O homem heterossexual é possessivo, porque supervaloriza o corpo da mulher e tem nojo de saber que o corpo da mulher que ele supervaloriza foi “usado” por outro homem. O homem heterossexual tem nojo de homem.

A mulher que não sente nojo das mulheres que um homem transou, não valoriza o homem e é capaz de transar ou tolerar o sexo com outras mulheres. Ou seja, a maioria das mulheres suportam e toleram o sexo com outras mulheres, pois elas não sentem nojo sexual de mulher.

O feminismo apenas revelou a verdade da natureza feminina. A maioria das mulheres são fetichistas e pouquíssimas mulheres gostam de homem. As mulheres em geral querem sexo e relacionamentos em contextos fetichistas. Mas as MADAS gostam de homem? Não. Nem as MADAs gostam de homem, no sentido descrito nesse post. A prova disso é que elas sofrem pela perda de prestígio social e não sofrem por causa de homem. A mulher que gosta de homem, não sofre por poderosos, mas por qualquer homem sem poder. A característica principal da mulher moderna é que ela só sofre por homens poderosos, ou por homens que realizam fetiches femininos. Mulheres que sofrem por ricos, bombados, famosos, não provam nada com esse sofrimento. Se o poder desses homens acabasse, o valor deles desapareceria na hora para elas.

Somente os homens sem poder conhecem o amor verdadeiro. Ou melhor, os homens sem poder são amados por mulheres que possuem muito mais recursos do que eles. Agora, qualquer relacionamento no qual o homem tem que compensar a falta de valor dele com poder, não há amor verdadeiro por parte das mulheres e como essa é a situação de quase todos os homens de hoje, então quase todas as mulheres ditas heterossexuais não gostam de homem, mas de fetiche, pois o poder é a condição do fetiche feminino.

Os homens são valorizados exclusivamente num contexto fetichista, pois as mulheres não são heterossexuais convictas e não gostam do corpo do homem em si, mas gostam de homens cheios de poderes compensatórios. A maioria dos homens não são amados, mas são apenas fetiches para as mulheres. Os cafajestes, os bombados, os ricos não são amados, eles são apenas fetiches para as mulheres. Na melhor das hipóteses, é impossível saber se o amor da mulher é verdadeiro ou não. A mulher que ama num contexto fetichista jamais conseguirá provar o seu amor. É melhor o homem poderoso não querer saber a verdade. Se o rico perder a riqueza, ou o forte “perder” os músculos, eles poderão descobrir que nunca foram amados.

As mulheres não querem mais preservar a pureza, mas isso é natural, pois elas não valorizam o homem em si e não ligam mais para o que os homens pensam. Elas valorizam fetiches e não os homens. Portanto, elas não se preservam por amor verdadeiro, ou por convicção heterossexual, mas elas trocam a pureza por fetiches. Então, a menina inexperiente oferece a pureza em troca de sexo fetichista. Ela não está valorizando o primeiro homem, mas o fetiche, pois fora do fetiche até mesmo o primeiro homem não tem valor.

Mulheres 100% heterossexuais possuem as seguintes características:

1. Supervalorizam o corpo do homem e não exigem nada além desse corpo.

2. Não exigem poder nem “compensações” (ganhos financeiros, ganhos musculares, comportamento performático) como condições do amor.

Se vocês encontrarem uma mulher assim, então de fato estamos falando de uma mulher verdadeiramente heterossexual. Mas o oposto de heterossexualidade aqui não é lesbianismo, pois a mulher fetichista também não gosta de mulher. A mulher moderna, que possui as características descritas nesse post, simplesmente não gosta de homem, nem de mulher, mas de fetiche.

Coisas que mulheres gostam nos homens

Coisas que mulheres gostam

Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às
mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes
conclusões:

1. Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2. Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não!
3. Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode
mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode até ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal,
no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,
jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que
você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e
lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para
cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome
do decoro).
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8. Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois…
hummmm…pode ser!
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, apanha!
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens
musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que
usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e
os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador;
você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar
um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que
você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.
18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário
um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der
ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também.
22. Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Vi no Uhull

Coisas que os homens gostam nas mulheres

Nós dizemos que não mas andamos atrás de formas cativar a atenção dos homens, quase todas as mulheres gostam de chamar a atenção do sexo oposto e saber aquilo que eles gostam é meio caminho para o sucesso, aqui ficam as nossas dicas:
Auto-estima.
Os homens gostam de mulheres bonitas, que cuidem da aparência mas principalmente que tenham confiança. Você deve mostrar segura de si e ao mesmo tempo mostrar um lado frágil e meigo, porque os homens adoram cuidar de nós.
Visual
Não é necessário ter um corpo de modelo, basta tirar partido do seu corpo, usando roupas que favoreçam o melhor que tem. Realce o olhar com uma maquilhagem apropriada, se tem o cabelo bonito seduza-o com madeixas bonitas e brilhantes.
Conversar
Seja natural. Avalie as reacções dele a determinados assuntos, no 1º encontro não convém tocar temas como morte, religião, política guarde esses assuntos para quando o conhecer melhor.
Iniciativa
Geralmente, o homem gosta de tomar a iniciativa no primeiro encontro.

Prepare um jantar íntimo em seu apartamento ou no dele

Esteja preparada para uma noite de sexo, use lingerie sexy

Aprenda a dançar, é um excelente afrodisíaco

Coisas que os homens não gostam nas mulheres.

Coisas que os homens não gostam nas mulheres.

Vou aproveitar que tenho a senha no blog de uma mulher para escrever um texto machista, eu não poderia perder essa oportunidade, então vou fazê-lo antes que seja tarde demais.
Começarei com uma breve introdução explicativa de o porquê tudo isso acontece. Acho que homens e mulheres são peças bem diferentes, suas naturezas se distorcem totalmente, é quase uma bifurcação de interesses.
Homens seguem o caminho da veneração da mulher, 80% das coisas que um homem faz é pensando nas malditas mulheres, coisas do tipo:
- Será que elas vão gostar dessa camiseta?
- As mulheres da festa gostam mais desse estilo ou daquele?
Já as mulheres, por mais que pareça uma contradição, também fazem suas coisas pensando em agradar as próprias mulheres, estranho não? Mas é justamente nisso que homens e mulheres diferem tanto, homens querem agradar, mulheres talvez, rivalizar.
Então, já que muitas de vocês, mulheres, pensam em rivalizar, em vez de nos agradar, vou dar uma forcinha caso alguma pense diferente um dia, darei algumas dicas sobre coisas que muitos de nós não gostamos, ou simplesmente coisas que ouvi reclamações nos últimos tempos.
Primeiramente, um assunto que tenho ouvido bastante, unhas vermelhas, a maioria dos homens não gosta de mulheres com as unhas pintadas de vermelho, é fato, são raras as mulheres que ficam atraentes com unhas vermelhas, em muitos outros casos fica parecendo uma coisa vulgar, isso quando elas não descascam e ficam mais vulgares ainda. A coisa só piora quando passa para as unhas do pé, ai sim é um terror.
Outro assunto, que já ouvi muitas exclamações negativas dos meus amigos, e já o fiz também, é o uso daquela maldita rasteirinha em festa, o coisinha mais feia, guardem esse apetrecho para usarem em casa como alternativa de chinelo, ou para fazer compras com a mãe. Prefiro ver uma mulher de chinelo que com essas malditas sandálias do Hercules em uma festa.
Outra dica, acessórios do tipo boné e pochetes, não usem sério, destroem a feminilidade, mulheres do tipo mano, não estão com nada, acho que chegamos numa época em que as meninas perderam um pouco esse lance da feminilidade, querendo cada vez mais se igualar aos homens as mulheres se esqueceram que são mulheres. Feminilidade, charme, saber se portar são coisas raras hoje em dia, acho que não tem sido mais ensinado isso em casa.
Esse texto já está ficando grande demais, poderia ficar falando horas, sobre coisas do tipo calças Dimattos rosa ou branca, ou usar tamanco com meias, ou ter os pés feios e querer mostrar, mas vou parar por aqui e esperar os xingamentos, ou os elogios quem sabe?
Caso gostem escrevo mais coisas sobre o assunto. (ou não)

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Quais as 10 melhores cenas de sexo do cinema?

O cinema mal tinha sido inventado quando alguém teve a idéia de apontar a câmera para casais em atos de carinho explícito. Um dos primeiros registros foi o curta americano The Kiss, uma produção de 1896 em que dois pombinhos espocam um beijo de 15 segundos. Na época foi um escândalo, e o filme ganhou o primeiro certificado de censura do cinema!
Com a liberalização dos costumes, o desafio foi encontrar maneiras criativas de representar o sexo nas telas. Com tanta gente bonita em cena, não faltaram opções calientes para o Ranking Estranho deste mês: uma rapidinha em cima da pia, uma transa apimentada com laticínios, um affair entre duas gatinhas... Uma lista com as melhores cenas de sexo das últimas quatro décadas, quando o cinema abusou do direito de ser sensual.

Mergulhe nessa Na livraria:
One Hundred Sex Scenes that Changed Cinema - Neil Fulwood, B.T. Batsford, 2004

10. Essa mocréia é de morte
ATRAÇÃO FATAL (1987), com Glenn Close e Michael Douglas
Quando o filme estreou, tudo mundo se perguntava por que o advogado boa-pinta interpretado por Michael Douglas escolheria uma baranga como Glenn Close para furunfar — ainda mais tendo uma esposa bem mais ajeitada... O fato é que, na seqüência que ganhou o décimo lugar, a loira descabelada descola uma tórrida transa em cima da pia da cozinha, com direito a prorrogação no elevador. Depois, a doidona justifica o título do filme, perseguindo insanamente o cara.
9. Gatinha manhosa
A MARCA DA PANTERA (1982), com Natassja Kinski e John Heard
A exuberante alemã Nastassja Kinski encarna uma criatura exótica neste horror erótico. Na pele de um curador de zoológico, John Heard fica fascinado por aquela garota que se eriçava ao passar pela jaula das panteras... Quando John arrasta a gata para a cama, ela pede para ser amarrada e o rapaz topa, sem imaginar que o fetiche daria um novo sentido ao termo "sexo animal". Na hora do bem-bom, Nastassja literalmente vira uma fera, saindo do ninho de amor para saciar sua sede de sangue.
8. O manjado banco de trás
SEM SAÍDA (1987), com Sean Young e Kevin Costner
Kevin Costner vive um oficial da Marinha que conhece a sedutora Sean Young, no papel de mulher do secretário de Defesa dos Estados Unidos. A morenaça não perde tempo quando vai passear de limusine com o galã. Rodando pelos pontos turísticos de Washington, ela provoca: "Mostre-me os monumentos". E ele mostra: o casal manda brasa ali mesmo, no banco traseiro da limusine, enquanto o chofer continua dirigindo pelas ruas da capital americana.
7. Se esse carro falasse
BONITINHA MAS ORDINÁRIA (1981), com Lucélia Santos e cinco atores
O representante brasileiro do ranking é uma adaptação da peça de Nelson Rodrigues. No filme, Lucélia Santos é uma ninfeta de 17 anos abusada por cinco bandidos no capô de um carro! Para apimentar a maluquice, a garota libera as fantasias sexuais berrando "Cadelão, cadelão!" enquanto rola a transa.
6. Transa x-tudo
9 e 1/2 SEMANAS DE AMOR (1986), com Kim Basinger e Mickey Rourke
Taí uma história melada: Kim e Mickey se conhecem na rua e dão início a uma agarração sem fim. Para seduzir a loira, Mickey aposta no jazz clássico de Billie Holiday, mas Kim só se libera mesmo ao som do rock caidaço de Bryan Ferry e Joe Cocker. O momento mais sensual é quando ele coloca uma venda nos olhos da parceira, esfrega gelo em seu mamilo e prepara uma verdadeira salada de frutas em seu corpo provando uvas, morangos e outros vegetais mais inofensivos. Tem quem ache isso erótico...
5. Rock das aranhas
CIDADE DOS SONHOS (2001), com Naomi Watts e Laura Harring
Às vezes, samos obrigadas a adimitir: homem só atrapalha. Pelo menos é o que dá para concluir em Cidade dos Sonhos, quando a loiraça Naomi Watts convida a morenissíma Laura Harring para dividir a cama com ela. Apesar das pertes íntimas borradas digitalmente na versão em vídeo - uma exigência do diretor -, a cena esbanja sensualidade na hora em que as beldades começas a trocar beijos molhados.
4. Um tapinha não dói
ATA-ME! (1990), com Victoria Abril e Antonio Banderas
Encarnando um psicopata saído do manicômio, o bonitão Antonio Banderas vai atrás de uma atriz pornô, vivida por Victoria Abril, para confessa-lher seu amor. Como a musa nem dá bola, ele resolve amarrá-la na cama. Quando a bandido chega em casa todo machucado, depois de uma surra, aí, sim, Victoria se deixa seduzir. Ah, a mente feminina...
3. Fogo e paixão
CORPOS ARDENTES (1981), com Kathleen Turner e William Hurt
Uma melodia preguiçosa no saxofone embala um dos mais tórridos romances proibidos da história do cinema. Estreando na telona, os astros William Hurt e Kathleen Turner encarnam, respectivamente, um advogado pé-de-chinelo e uma ricaça sexualmente insatisfeita. O clima sufocante da Flórida é apenas um elemento a mais para manter ardentes os corpos dos protagonistas nesse suspense noir. Na cena mais explosiva, o advogado arromba a porta de vidro da casa da amante, que espera por ele ansiosa, quase sem fôlego de tanta excitação. O fogo do affair rendeu aos novatos uma merecida medalha de bronze na nossa lista.
2. Picadinho amoroso
INSTINTO SELVAGEM, (1992), com Sharon Stone e Michael Douglas
Aos 34 anos e esbanjando agressividade sexual, Sharon Stone ajudou a mudar o comportamento das mulheres nos anos 90. Seu cruza-descruza de pernas pirou os investigadores que a interrogavam e gerou a maior polêmica (afinal, mostrou ou não mostrou?). A cena que arrebatou o vice-campeonato é uma transa de Sharon com Douglas, em que a loiraça leva um picador de gelo para a hora do sexo... Quaisquer que fossem as intenções da moça, ela acabou não usando o acessório!
1. Manteiga multiuso
ÚLTIMO TANGO EM PARIS (1972), com Maria Schneider e Marlon Brando
Antes do Último Tango, manteiga só servia para passar no pão. Escandaloso, polêmico e profundo, o filme ousou retratar o sexo nas telas como nunca se havia imaginado. Um homem maduro e uma jovem se encontram num apartamento vazio e, sem dizerem seus nomes, transam como alucinados. A conturbada relação resulta numa seqüência histórica que introduziu — com carinho — modalidades sexuais menos cristãs no cinema comercial. A famosa "cena da manteiga", quando Brando unta o rechonchudo bumbum de Maria, foi censurada no Brasil, tornando-se quase mítica. Com tanta fama e ousadia, nada mais justo que a seqüência faturasse o primeiro lugar da lista.

Sensualidade zeroLembramos de dois filmes que derrubam a libido de qualquer um GHOST (1990), com Demi Moore e Patrick Swayze
Nesse filme, Swayze é um fantasma que volta para cuidar da amada (Demi). Mas ela só sabe de sua presença quando ele baixa na médium vivida por Whoopi Goldberg. Perto do final, os dois imploram por um momento de amor. Pense bem: mesmo que a gente veja Patrick em cena, é com Whoopi que Demi troca fluidos. Uhhh...
O ESPECIALISTA (1994), com Sharon Stone e Sylvester Stallone
Se Stallone é especialista em alguma coisa, não é na arte do amor. Olha a foto do lado: mesmo com Sharon Stone nos braços, ele continua com cara de peixe morto! O enrosco dos dois explode no chuveiro, com uma visão "privilegiada" dos músculos e da macheza de Stallone. Sinceramente, dispensamos.

Quer saber mais? Na enquete deste mês no nosso site, queremos saber: qual cena de sexo não poderia ter ficado de fora da nossa lista? É só acessar www.mundoestranho.com.br e escolher uma das opções abaixo:
a) A estréia de Dustin Hoffman em A Primeira Noite de Um Homem (1967)
b) O apressadinho Jason Biggs em American Pie (1999)
c) O amor violento das beldades Neve Campbell e Denise Richards em Garotas Selvagens (1998)
d) O esplendor de Juliette Binoche em A Insustentável Leveza do Ser (1988)
e) A hilária "erupção de paixão" de Todo Mundo em Pânico (2000)
f) A polêmica transa de Halle Berry e Billy Bob Thornton em A Última Ceia (2002)

Momento religião:Qual a origem dos sete pecados capitais?

Qual a origem dos sete pecados capitais?

Os sete pecados capitais são quase tão antigos quanto o cristianismo. Mas eles só foram formalizados no século 6, quando o papa Gregório Magno, tomando por base as Epístolas de São Paulo, definiu como sendo sete os principais vícios de conduta: gula, luxúria, avareza, ira, soberba, preguiça e inveja. Mas a lista só se tornou "oficial" na Igreja Católica no século 13, com a Suma Teológica, documento publicado pelo teólogo são Tomás de Aquino. No documento, ele explica o que os tais sete pecados têm que os outros não têm. O termo "capital" deriva do latim caput, que significa cabeça, líder ou chefe, o que quer dizer que as sete infrações são as "líderes" de todas as outras. E, do ponto de vista teológico, o pecado mais grave é a soberba, afinal é nesta categoria que se enquadra o pecado original: Adão e Eva aceitaram o fruto proibido da árvore do conhecimento, querendo igualar-se a Deus. A Igreja até tentou oferecer soluções para os pecados capitais, criando uma lista de sete virtudes fundamentais - humildade, disciplina, caridade, castidade, paciência, generosidade e temperança -, mas os pecados acabaram ficando mais famosos. Outras religiões, como o judaísmo e o protestantismo, também têm o conceito de pecado em suas doutrinas, mas os sete pecados capitais são exclusivos do catolicismo.

Momento religião:Quem escreveu a Bíblia?

Quem escreveu a Bíblia?

Ela não foi escrita por somente um autor, trata-se de uma criação coletiva. "A Bíblia é um conjunto de livros escritos por autores variados e, muitas vezes, desconhecidos. Vários livros são resultado de uma produção coletiva ao longo do tempo", diz o cientista da religião João Décio Passos, da PUC-SP. Os especialistas estimam que a produção e reunião de todos os textos que compõem a Bíblia foram feitas ao longo de um período de mais de mil anos, iniciado provavelmente por volta do século 10 a.C. e estendido até o século 2 da era Cristã. A coisa complica de vez, e gera seguidas controvérsias entre os historiadores, quando se tenta identificar com precisão quem foram os responsáveis por determinados trechos da obra sagrada. Um dos grandes problemas é que até o século 2 d.C. era algo bastante comum atribuir, indevidamente, a autoria de vários textos a personagens bíblicos ou a apóstolos de Jesus.
Já existem fortes evidências, por exemplo, de que uma parte das Cartas de Paulo não foi realmente elaborada por esse importante seguidor de Cristo, e sim por escritores ainda totalmente desconhecidos. Independentemente de quem foram os autores dos vários livros que compõem a Bíblia, para a tradição judaico-cristã a obra, mais do que um trabalho humano, é principalmente o resultado de uma inspiração divina. "Acredita-se que esses textos não são apenas fruto da atividade criativa de quem os escreveu, mas também de uma ação de Deus, como prega ainda hoje a tradição católica. Os livros da Bíblia foram escritos por homens, mas são o resultado de uma revelação divina", diz o monge dom João Evangelista Kovas, do Mosteiro de São Bento, em São Paulo. É importante lembrar que boa parte do conteúdo da Bíblia é formada por textos que são considerados sagrados não apenas para os cristãos católicos e protestantes como também para os judeus.

Três vezes sagradaAlém dos protestantes, judeus também aceitam parte da Bíblia dos católicos Grupo religioso: Cristãos católicos
Como vêem a Bíblia Católica: Aceitam os 72 livros que a compõem. Alguns têm autoria conhecida e são creditados a profetas anteriores a Cristo e a discípulos ou apóstolos de Jesus (como o Evangelho de João)
Grupo religioso: Cristãos protestantes
Como vêem a Bíblia Católica: Os protestantes não consideram sete dos 72 livros: Primeiro Macabeus, Segundo Macabeus, Judite, Baruc, Tobias, Eclesiástico e Sabedoria, além de trechos do Livro de Ester e Daniel
Grupo religioso: Judeus
Como vêem a Bíblia Católica: Aceitam apenas a parte que forma o Antigo Testamento (como os Livros de Isaías e de Ezequiel, atribuídos a esses dois profetas). Não consideram o Novo Testamento como parte da sua literatura sagrada

As piores fotos de Sandálias CROCS

Onde está seu Super Héroi de CROCS agora?

O MUNDO DAS MULHERES

Em homenagem a elas.

O MUNDO DAS MULHERES

Os homens deixarão de ser guerreiros
Deixarão de empunhar espadas e escudos

Os homens deixarão de ser rudes e grossos
Eles se voltarão mais para si, preocupando-se com seus sentimentos e emoções

Os homens deixarão a vergonha de lado
E seus choros ocultos se revelarão ao mundo como brados retumbantes de força e fragilidade

Os homens deixarão de amar varias para amar uma
Pois todos os dias serão dias de conquista para a mesma mulher

Os homens deixarão as mulheres trabalhar
Elas serão a ultima fronteira para o mundo enfim ter uma paz global de raças e credos

Os homens serão engolidos ante a tempestade de ideologias, culturas, empenho e força das mulheres
Por que há nela a força de espírito e garra para vencer os obstáculos

Tudo isso acontecerá.
E nós homens, enquanto observarmos as conquistas das mulheres, seremos meros objetos de desejo e luxuria

Fotos engraçadas

Menino Chocado!

Sapatos da Moda

cabelo em Fogo!

Curioso?

Elefante na Estrada!

Corda Invisível!

Os 10 melhores atores de Hollywood do século XXI

O cinema americano é, na atualidade, o mais famoso e bem pago do mundo. Ninguém pode questionar que é também uma das mais bem sucedidas indústrias de entretenimento do mundo, onde Hollywood tornou-se sinônimo desta indústria americana. Sua influência no resto do mundo é avassaladora e permanece, geralmente, como uma referência para o público que, em termos gerais, prefere esta cinematografia aos filmes do seu país. Aqui a lista dos 10 melhores atores de Hollywood do século XXI.

Robert de Niro:
Ganhador de dois prêmios da Academia, dois Oscars. É célebre por suas magníficas atuações em papéis de gângsteres e de personagens conflitivos e turbulentos. Também é reconhecido como um dos melhores atores das últimas três décadas e por suas múltiplas colaborações com o diretor Martin Scorsese e por seus primeiros trabalhos com o diretor Brian De Palma.

Johnny Depp:
Começou sua carreira cinematográfica em 1984, atuando como Glen Lantz no filme de terror Pesadelo em Elm Street, dirigida por Wes Craven. Desfila pelos diferentes papéis com inigualável capacidade natural de atuação como o do jovem com mãos de tesoura no filme de Tim Burton, Edward Mãos de Tesoura, até o debochado Capitão Jack Sparrow em Piratas do Caribe.

Morgan Freeman:
Depois de quatro indicações, ganhou o Oscar de melhor ator coadjuvante, por sua excelente atuação no filme de Clint Eastwood Menina de ouro, em 27 de fevereiro de 2005, na 77ª edição dos Prêmios Oscar. Freeman, desde que iniciou no cinema demonstrou um extraordinário talento como ator, conferindo a seus personagens uma mistura substancial de inteligência, dignidade, credibilidade e uma dose de humor muito sutil dentro do gênero dramático. Famosas são suas atuações nos filmes Conduzindo Miss Daisy, Um sonho de liberdade e Amistad.

Jack Nicholson:
Uma estrela internacional no mundo da cinematografia e que se destacou por suas pungentes e fenomenais interpretações em filmes míticos como O Iluminado (1980). Ganhador de três Prêmios da Academia, Nicholson é um emblemático e carismático ator imprescindível na história do cinema dos últimos trinta anos.

Tom Hanks:
É o único ator na segunda metade do século XX que conseguiu dois prêmios Oscar de maneira consecutiva. Em 1979 sua família mudou-se para Nova York, onde estreou no filme de terror Trilha de corpos (1981), aparecendo como personagem secundário. Dois anos depois o amigo de seu pai, Neal Israel, chamou Tom ao inteirar de seu interesse pelo cinema e ofereceu-lhe o papel protagonista em um novo filme. A partir daí não parou mais de colecionar prêmios, mas os maiores destaques ficam por conta de Um dia a casa cai, Filadélfia, Forrest Gump, O resgate do Soldado Ryan, Náufrago e O Código Da Vinci.

Will Smith:
Eclético e muito carismático, é uma das poucas pessoas que desfrutam sucesso nas três maiores mídias de entretenimento nos Estados Unidos: cinema, televisão e a indústria discográfica. Começou no seriado Um Maluco no pedaço fazendo o papel dele próprio. Após o sucesso que veio do filme de ação Bad Boys, de 1995, a carreira de Will Smith estava assegurada. Um ano depois, participou do grande êxito Independence Day, onde desempenhou o papel de Steven Hiller, um oficial dos fuzileiros que luta contra a invasão extraterrestre. Maior salário de Hollywood, Will Smith é ganhador de quatro prêmios Grammy.

Denzel Washington:
Conseguiu seu primeiro papel em um filme na produção para televisão Wilma de 1975. Enquanto rodava este filme conheceu Pauletta Pearson, com a qual mais adiante se casaria. Passou a ser conhecido quando começou a protagonizar a popular série de televisão St. Elsewhere. Washington declinou de vários papéis em filmes de ação, em busca de um papel mais desafiante. Conseguiu, ganhou um Oscar como melhor ator em Dia de Treinamento (2001) e um Oscar de melhor ator coadjuvante em Tempo de Glória.

Anthony Hopkins:
Famoso e aclamado ator de cinema e de teatro do País de Gales. Hopkins nasceu e cresceu em Gales e em abril de 2000 adquiriu a cidadania estadunidense. Já ganhou todos os prêmios que se possa imaginar: Oscar, Emmy, Globo de Ouro e BAFTA entre outros. Especialmente conhecido e estranhamente adorado por seu papel do Dr. Hannibal Lecter no Silêncio dos inocentes em 1991.

Al Pacino:
Grande ator de cinema, é muito conhecido também nas rodas teatrais. Ganhador dos prêmios Oscar, Emmy, Globo de Ouro, SAG, BAFTA, AFI e Tony, considerado amplamente como um dos melhores atores e mais influentes de todos os tempos. Sua ascensão ao estrelato veio da mão de Michael Corleone, personagem que interpretou na saga do Poderoso Chefão.

Dustin Hoffman:

domingo, 29 de maio de 2011

Micos do mundo -Os 5 maiores micos do mundo da música

Os 5 maiores micos do mundo da música

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Caro leitor do Plano B, se você pensa que o mundo da música está limita às apresentações de Lady Gaga, ou as que Beyoncé bota todo mundo para dançar ao som de Single Ladies, sinto dizer que está bem enganado. Como toda outra indústria, o mundo da música tem seu "lado negro", mas nesse caso o seu lado engraçado, digo, para nós espectadores. Por isso, hoje o Plano B resolveu desenterrar alguns "micos" do mundo da música e contar pra você.

Os micos a seguir são fortes, você tem duas opções: Rir muito ou morrer de vergonha alheia. Eu fiquei com a segunda opção.

5° - Lily Allen

Os micos começam com a cantora de "Fuck You", que no ano de 2006 pagou um grande mico, diria que foi quase um "king kong". A cantora foi discotecar em uma certa boate Austrália, detalhe que lá só tocava pop e rock, mas a nossa amiga errou o setlist e na hora de mixar as músicas, errou e começou a tocar R&B. O público caprichou na vaia e deixou a boate.

4° - Ashlee Simpson

Na quarta posição temos a beldade Ashley Simpson, que em 2004, revelou algo - em rede nacional - que até antes ninguém sabia: a mocinha usava playback. O caso foi o seguinte, ela foi se apresentar no programa Saturday Night Live e o áudio da música “Pieces of Me” começou a tocar antes da banda, mostrando que ela fazia playback. A cantora tentou disfarçar o mico dançando, mas desistiu e abandonou a música na metade. Para não ficar mais feio ainda, ela disse que estava com problemas na garganta, por isso usou playback.

3° - 50 Cent

Os maiores micos da música não são somente femininos, pois é quem aparece por aqui também é o rapper 50 Cent, que também usou playback e hoje ocupa o nosso terceiro lugar. O cantorr se apresentava na premiação BET Awards, quando ficou nítido que ele estava dublando, ainda mais depois que o áudio parou. Quando tirava o casaco, ele foi pego, pois o vocais pararam. Claro que 50 Cent tentou contornar a situação descendo do palco para cumprimentar a platéia, mas ele só conseguiu estampar uma cara bem constrangida.

2° - Janet Jackson e Justin Timberlake

Esse todo se mundo se lembra! Na verdade foi mais um mico de Janet do que de Justin. O caso foi o seguinte, na apresentação da dupla na final do Superbowl de 2004, Justin pegou Janet pelo braço, fazendo com que seu top se rasgasse, deixando os seios da cantora a mostra, ao vivo, para cerca de 140 milhões de pessoas. Detalhe que os shows de abertura do Superbowl são os mais vistos da televisão americana.

1° - Fergie

Esse mico da Fergie é com certeza o maior de todos, sem dúvida alguma. A vocalista do Black Eyed Peas pagou o maior king kong de toda sua vida, durante um show em San Diego. Após beber demais, Fergie fez xixi nas calças e foi fotografada com as roupas molhadas, após o ocorrido a cantora afirmou: “foi o momento mais constrangedor de minha vida”.

Frases Engraçadas

Frases engraçadas

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Mais frases engraçadas

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

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terça-feira, 31 de maio de 2011

10 Doenças mais estranhas do mundo

Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Quais as 10 melhores cenas de sexo do cinema?

Qual a origem dos sete pecados capitais?

Quem escreveu a Bíblia?

O MUNDO DAS MULHERES

Os 10 melhores atores de Hollywood do século XXI

domingo, 29 de maio de 2011

Frases Engraçadas

sábado, 28 de maio de 2011

Faça este teste e veja realmente quem você é

1. Quando você sente seu melhor ?

2. Você normalmente caminha:

3. Ao falar com pessoas você:

4. Ao relaxar, você se senta com:

5. Quando algo realmente o fizer rir, você reage com:

6. Quando vai para uma festa ou reunião social você:

7. Você está trabalhando muito firme,muito concentrado, e te interrompem. Você:

8. O qual das cores seguintes você gosta mais?

9. Quando você já está na cama, nesses últimos momentos antes de ir dormir, você deita:

10. Você freqüentemente sonha que está:

TABELA DE RESULTADO

MAIS DE 60 PONTOS

51 A 60 PONTOS

41 A 50 PONTOS

31 A 40 PONTOS

21 A 30 PONTOS

ABAIXO DE 21 PONTOS

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Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às
mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes
conclusões: