sábado, 28 de maio de 2011

Momento saude

Como se retira uma tatuagem?

As técnicas de abrasão química ou mecânica, cirurgia e laser são as mais utilizadas para apagar desenhos renegados. São métodos agressivos, dolorosos e que não garantem a pele normal de volta. Vários fatores interferem no sucesso do tratamento, como o tamanho da tatuagem, a idade dela, a técnica utilizada, o tipo de pigmento e a região onde foi feita - a espessura da pele e a sensibilidade no local podem dificultar o trabalho. Embora o laser seja o método mais eficiente, nem sempre elimina toda a tatoo. "Quanto mais recente for o desenho, mais fácil será a retirada, pois o pigmento ainda está numa camada superficial da pele", afirma a dermatologista Shirlei Borelli, da Sociedade Brasileira de Dermatologia.
O maior entrave são os tons da tatuagem. "Alguns pigmentos, como o vermelho e o amarelo, são difíceis de sair e podem deixar resíduos", diz a médica. Se as cores são resultado da mistura de vários pigmentos, não há laser que tire. Já o preto, o marrom e o azul-escuro são mais fáceis de desaparecer. Outro problema é que você pode acabar trocando a tatuagem por uma marca mais chamativa ainda.
É que, como a remoção agride a pele, algumas pessoas ficam com um quelóide, um tipo de cicatriz alta e grossa. Quem retira a tatoo deve ainda fugir do sol por um mês, para evitar manchas. Os procedimentos de qualquer técnica podem ser feitos no consultório do médico, com anestesia local. Mas o preço do sofrimento custa sempre bem mais caro do que fazer uma tatuagem.
Arrependimento não mata, mas dóiVeja as vantagens e desvantagens das principais técnicas para eliminar tatoo ABRASÃO MECÂNICA
Como é - Uma lixa de diamante raspa a pele, levando a tatoo embora
Indicações - É uma técnica antiga, que só deve ser usada se não houver outro recurso à mão
Vantagens - Como o equipamento é antigo, o custo é bem mais baixo
Desvantagens - É dolorosa e deixa cicatriz. Quanto maior e mais velha for a tatuagem, pior
CIRURGIA
Como é - No local do desenho, a pele é cortada e retirada
Indicações - Para tatuagens pequenas, em locais discretos
Vantagem - Elimina a tatoo em apenas uma sessão
Desvantagem - Deixa cicatriz. Piora se houver tendência a formar quelóide
ABRASÃO QUÍMICA
Como é - Substâncias cáusticas são aplicadas sobre a pele. A queimadura desprende a pele tatuada
Indicações - É outra técnica antiga e pouco eficiente
Vantagens - A aplicação é fácil e o custo, baixo
Desvantagens - A cicatriz fica igual à de uma queimadura de 2º grau
LASER
Como é - O laser fragmenta os pigmentos da tatuagem em minúsculas partículas, que são absorvidas pelo organismo
Indicações - É a melhor técnica. De acordo com o caso, consegue eliminar totalmente a tatuagem
Vantagens - Em alguns casos, não deixa cicatriz. A recuperação é rápida, entre 15 e 20 dias
Desvantagens - Pode exigir várias sessões. É também a técnica mais cara

As dez fobias mais esquisitas do mundo

As dez fobias mais esquisitas do planeta

 
10. Bromidrofobia
Medo de quê - Odores do corpo
Nível de pavor - Medroso
Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.
9. Caetofobia
Medo de quê - Pelos e cabelos
Nível de pavor - Maricas
O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...
8. Deipnofobia
Medo de quê - Jantar em família ou com amigos
Nível de pavor - Medroso
Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!
7. Eisoptrofobia
Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho
Nível de pavor - Medroso
Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".
6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Medo de quê - Palavras grandes
Nível de pavor - Maricas
O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.
5. Onfalofobia
Medo de quê - Umbigos
Nível de pavor - Maricas
Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".
4. Lachanofobia
Medo de quê - Vegetais
Nível de pavor - Maricão
Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa...
3. Automatonofobia
Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera
Nível de pavor - Maricas
Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino". Só não contem isso para o Prof. Xavier!
2. Filemafobia
Medo de quê - Beijar
Nível de pavor - Maricão
Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.
1. Caligenefobia
Medo de quê - Mulheres bonitas
Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...

Piores cantadas do mundo


As piores cantadas do mundo
Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..."

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

E mais:

- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!

- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!

- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.

- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração

- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!


"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".

"A primeira vez é sempre a mais difícil".

"Além de ser sexy, o que mais você faz?"

"Bond. James Bond".

"Bonito sapato. Quer transar?"

"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"

"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"

"Com licença, você toma pílulas?"

"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"

"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".

"E então... Como estou indo?"

"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".

"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".

"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".

"Estou bêbado".

"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?

"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"

"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"

"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"

"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".

"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".

"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"

"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"

"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"

"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".

"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".

"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"

"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"

"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".

"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".

"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"

"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"

"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"

"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"

"O que você faria se eu te beijasse agora?"

"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"

"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"

"Oi. Você engole?"

"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".

"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"

"Posso te dar uma cantada?"

"Puxa o meu dedo".

"Puxa! Eles são de verdade?"

"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".

"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"

"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"

"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".

"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".

"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".

"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"

"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"

"Sexo mata... quer morrer feliz?"

"Tá quente aqui ou é só você?"

"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

"Você dá a bunda?"

"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".

"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"

"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"

"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".

"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".

"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".



Alguém se lembra de mais algum?

sexta-feira, 27 de maio de 2011

testes


E aí, procuram as 3 palavras? Vejam só como isso funciona… as 3 primeiras palavras que encontrei foi: Familia, Preguiça e SEXO. haha

Fotos engraçadas do mundo

O que esse galão está fazendo aí?


O que esse galão está fazendo aí?

 



Precisa-se de Técnico


Precisa-se de Técnico


Como os homens vêem as profissões

As melhores piadas do mundo

Piada: O BEBADO E O ALEIJADO

Estavam na maternidade um sueco(branco), um queniano(Quênia-negro) e um Argentino...
O medico chega e diz:
_Parabens a vcs.Seus filhos acabaram de nascer sao todos saudáveis.Só q ocorreu um pequeno probleminha.Os tres meninos nasceram no mesmo instante e nao foram identificados.Vcs terao q fazer a identificaçao.Um de cada vez.
Entao os tres tiraram no impar-par e o Sueco ganhou e foi lá identificar o filho.
O sueco voltou com um bebe na mao escurinho, escurinho. O queniano nervoso foi logo falando q aquele bebb nao era filho do sueco e sim seu filho.Q pela cor nunca seria filho do sueco.
Entao o Sueco disse:
_ Eu sei. Eu q nao vou arriscar pegar o Argentino..

Piada: O BEBADO TODO ERRADO

UM BEBEDO PERGUNTO:
-ONDE É O BANHEIRO
A MOÇA RESPONDE:
-VIRE A DIRETA QUE É LA O BANHEIRO
O BEBADO FOI LA E VIROU A ESQUERDA.CHEGANDO LA ELE VIU UMA PISCINA AI ELE FES XIXI NA PISCINA .O BEBADO CAIU DENTRO DA PISCINA AI FOI UM HOMEM NEGRO SALVAR ELE AI O BEBADO DISSE:
SAI COCO SAI COCO
OBS=O BEBADO PENSOU QUE O HOMEM ERA UM COCO

Piada: 3 LOUCOS

Tinha um morro de um lado e um do outro.

Era um japones, um americano, e um índio brasileiro, eles tinham que atravessar os morros de um para o outro com uma corda amarrada em cada morro.

Foi o japones, chegou no meio do caminho ele falou:

-mão de japoneizinho tá queimano! ai os outros falaram:

assopra ai ele foi e assoprou as duas mãos juntas e caiu.

Ai foi o americano e fez a mesma coisa caiu tambem.

Ai foi o índio: -minha mão tá queimando ai os outros lá em baixo querendo se vingar falaram:

-assopra...

o indio assoprou uma mão de cada vez e foi bateu paumas e falou:

-índio inteligente né, háaaaaaaaaaaaaa....

pufffffffff......

Piada: Flagra Com A Empregada

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

Piada: A Bicha Maluca

a bicha maluca foi ao cinema vio um gatão sozinho. a bicha então nervosa perguntou seu nome.
ele disse:porque você que saber?
porque estou com uma vontade imensa de fazer sexo.
o gatão como tambem era bicha asseitou o convite

Piada: O Português Vai Pescar, Com O Gaucho

O português vê o Gaucho saindo para pescar e pergunta:

- Posso ir com você ?

- Pode tchê.

O Gaucho pega o barco vai para o meio do lago, chegando lá no meio tira o bigulin para fora, e vem um baita jacaré e começa a chupar, derrepente o Gaucho pega um porrete e manda na cabeça do jacaré, e o jacaré volta para o lago, o Gaucho olha para o Português que estava muito assutado e pergunta:

- Quer tentar ?

- Bem que eu gostaria, mais esta paulada vai doer paca.

Os Lugares Mais Bonitos do Mundo – Fotos Maravilhosas

A República das Maldivas

Um pequeno país constituído por 1.196 ilhas, onde 2013 são habitadas, esse lugar se chama República das Maldivas. Localizada cerca de 450 km ao sul da península do Decão. Um verdadeiro paraíso, um lugar sem igual.

O mundo é belo.




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